DANN (Erich Fried)


Wenn dein Glück

kein Glück mehr ist

dann kann deine Lust

noch Lust sein

und deine Sehnsucht ist noch

deine wirkliche Sehnsucht

Auch deine Liebe

kann noch Liebe sein

beinahe noch glückliche Liebe

und dein Verstehen

kann wachsen

Aber dann will auch

deine Traurigkeit

traurig sein

und deine Gedanken

werden mehr und mehr

deine Gedanken

Du bist dann wieder du

und fast zu sehr bei dir

Deine Würde ist deine Würde

Nur dein Glück

ist kein Glück mehr

Nur ein kurzer Eintrag, muß gleich wieder weg, wild Dinge für die Arbeit tun...

Die PflegeKatzen sind da! Während Katze 1 den normalen Integrationsprozess durchläuft (vorsichtig, aber neugierig und dabei recht verschmust), sitzt Katze 2 seit 24 Stunden in meinem Kleiderständer zwischen Klamotten und faucht mich in regelmäßigen Abständen an. Da ist wohl jemand schlecht gelaunt, was?

Das war ich am Sonntag übrigens auch. Und am Samstag abend. Diffuse Gereiztheit, gepaart mit dem üblichen VermissenAnIhnDenkenErWirdMichNieMehrKüssenDilemma der letzten Wochen und der steinartigen Beschaffenheit meiner Tränendrüsen. Außerdem nichts zu essen zuhause und den Hunger der Hölle im Magen, dem gereizten, genervten, der auch zickt im Moment.

Heute gehts besser. Viel gearbeitet, mein Pensum vor der Zeit erledigt, zum ersten Mal mit meinem Rechner mobil unterwegs (PosenPosenPosen, ist das Teil so COOL!). Und viel gelobt worden ob meiner Zeilen hier die letzte Zeit. Schön. Gibt Auftrieb, das.

Bezüglich Gesprächsangeboten per email: Mein Vater hat meine zweiSätzeMail geschluckt, mir Zeit gegeben, der Druck ist weg. Jetzt nur nicht verschnarchen, Miss Smiri, das ist wichtig.
Anderes Gesprächsangebot, was ich nicht wahrnehmen werde. Ist zwar lieb gemeint, aber ich kann und will nicht. Uns verbindet zu wenig, als daß ich über mein Innerstes reden könnte. Und zu wenig Vergleich ist möglich, da ein Vergleich in solchen Dingen nie möglich ist. Käme mir falsch vor, Verrat an meinem Herzen. Ist mir zu intim. Und zu seltsam. Die Gesamtsituation ist absurd genug, ich will die Absurdität nicht noch einzementieren in Vergleiche, Analysen, Blicke in Vergangenes. Danke, aber die Antwort ist nein.

So. Zurück zu meinem Rechner, weiterschaffen und die Sonne (ja, liebe Leser, ich unterschlugs, aber wahr ist es: S.O.N.N.E. Hier. Ist das zu fassen? Aber pssst, sonst ist sie gleich wieder weg) genießen.

Falls ich ein Eckchen mir ungeschütztem Netzzugang finde, heute mehr. Ansonsten morgen.
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So. Schluß für heute mit Aufräumen, kein Bock mehr, ist ja auch schon neun. Ich bin anscheinend der einzige Hiwi, mit dem man sowas machen kann. Ist das jetzt gut oder schlecht, hm?

Ich müßte meinem Vater einen Brief schreiben, Brief an den Vater. Aber dafür brauche ich Zeit und Ruhe. Vielleicht heute abend, im Bett, ich weiß nicht.

Ich weiß so vieles nicht zur Zeit, aber ich bin merkwürdigerweise ganz ruhig gerade. Vielleicht weil ich weiß, es geht vorwärts, jeden Tag, immer. Vielleicht auch, weil ich weiß, nach dem, was passiert ist, daß ich so viel aushalten kann. Ich bin nicht kaputt, nur müde, bißchen. Und habe die allerbesten Freunde der Welt. Und bin stark. Große Erkenntnisse. Danke, Leben.

Gottvertrauen. Auch eines der Dinge, über die ich nachdenke. Macht für mich vieles leichter ertragbar, greifbar, fassbar. Und das Einschlafen geht besser, das Aufstehen auch. Und jedesmal, wenn ich mich in Gott fallenlasse, einfach denke "Hey, übernimm Du, ich kann nicht mehr", passieren die besten Dinge. Ja, ich glaube an Gott. Habe ich schon immer. (wahrscheinlich wird mein Blog jetzt noch uncooler. Pöh.)

Yes, I deserve to be. It's life that gives the answer. And me for myself. I'm still alive. Und sehr dankbar dafür.
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Besser. Noch nicht gut, aber viel besser.

Gestern abend erstes Gespräch mit dem Miszter. Hat gut getan. Wir haben uns nicht vergessen. Auch nicht das, was war. Gute Basis, wofür, ist noch nicht klar, aber was Gutes.

Irgendwie, irgendwo, irgendwann.

habe mir heute die "Ten" zugelegt, sinnvolle Anschaffung, das. Bringt ein bißchen Rock in mein Leben, das brauche ich grad sehr nötig. Bißchen rumspringen und schreien. Auch wenn ich die Texte nicht kann, hört ja keiner...

Mein Vater hat schon wieder geschrieben. Er will unbedingt, daß ich anrufe. Ich bin aber noch nicht soweit. Er macht mir Angst, was, wenn...

Noch ein Verlust? Kann man jemanden verlieren, den man nie in seinem Leben hatte? Der nie gefragt hat, der mich nicht kennt, nichts von mir weiß, genausowenig wie ich von ihm? Kann man das durch ein Telefongespräch nachholen?

So. Ich räume mit meinem Chef sein Büro auf, Kippenpause ist vorbei, weiter Ordner schleppen.

Kurzer Eintrag, viel zu wenig für so viele Gedanken.

Gedanken an Gnade, Vergebung, Liebe und MetaLiebe, Versöhnung, Frieden.
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