Tja, die Veränderungen greifen um sich. Heute im Wohnzimmer aufgehört, offiziell und ab sofort. Nur so viel: Es war eine Trennung im absolut Guten und absolut notwendig, mehr als das. Viel zu lange einen Job gemacht, den ich nie haben wollte und viel zu lange weitergemacht, obwohl ich nicht mehr konnte. So richtig bewußt ist mir das noch nicht, und der Nachruf wird noch ein wenig auf sich warten lassen, bis sich das alles gesetzt hat.

Acht Jahre, vorbei. Einfach so. Ist wie ne Trennung von einem Menschen, auch wenn es in diesem Fall eher eine Krake und ein Wohnzimmer und eine Folterkammer und Sodom und Gomorrha war. Mein ganz persönliches.

Der Phoenix ist fast frei, kann schon ein bißchen fliegen und hockt erstmal noch verdutzt in seiner noch brennenden und glimmenden Asche, wie das Kaninchen vor der Schlange. Aber das Kaninchen ist nicht mehr blind und sieht, daß es gar kein Kaninchen ist und die Schlange keine Schlange. Und auch Feldhasen sind gefährlich, besonders wenn man sie angreift oder sie sich bedroht fühlen.

Außerdem steht ein Besuch an, und ich hoffehoffehoffe, daß das alles klappt. Mal raus hier, neue Leute sehen, neue Stadt, neue Parties.

Passende Tarotkarte hierzu: Der Turm

Mwoah. Endlich mal Schlaf, viel davon. Jetzt kanns in Ruhe weitergehn.

Die ersten Kisten stehen (noch leer) in meiner Wohnung, die ersten Klamotten sind verschenkt (braucht noch jemand was? Schuhe, Kleider, WohnungsEinrichtungsGedönsi? Kommt alles weg, ALLES.), so langsam wirds ernst hier.

Und das kommt gerade zur rechten Zeit, ich merke, ich muß was verändern, sonst bleib ich stehen. Und das will ich nicht.

Die letzten Tage viel Selbstkalibrierung betrieben und festgestellt, daß die gefühlte Unzulänglichkeit verdammt tief sitzt, so tief, daß ich fast gar nicht rankomme und mehr als irrational reagiere, wenn da was dranstößt. Das nervt und tut weh und ist unnötig, aber ich kann mich nun mal selber nicht toll finden auf die Dauer, zumindest nicht lange und beständig.

Wo ich auch hinkucke, ich steh mir selber doof im Weg rum und gehe mir damit fürchterlich auf die Nerven. Weil ich eigentlich weiß, daß ich toll bin und schön und intelligent, aber all das zählt nicht, weil das Negative oder eingebildet Negative soooo viel wichtiger erscheint. Was ein Scheiß, diese ganze Psychokacke.

Trotzdem bin ich froh, das alles so ungeschminkt wahrnehmen zu können. Wie schlimm muß es sein, wenn man blind durchs Leben läuft und nicht weiß, woher der ganze Gefühlsmist oder die Mistgefühle denn nun kommen... Jedenfalls bin ich auf dem richtigen Weg, das sage ich mir immer wieder. Und wenn auch alles noch nicht so ist, wies sein soll, es wird besser, jeden Tag ein klitzekleines bißchen.

Und jetzt wird die missy beim Arbeiten besucht.

Kann mal bitte, bitte, BITTE jemand diesen glorreichen verdammten, tollen bösen, fantastischen fatalen Partymodus ausmachen, in dem ich mich befinde?

Hach. Wenns aber auch so Spaß macht weh tut. Dasblödeisja: Es tut nicht mal richtig weh, es macht nur müde, weil ich Wochenends nur in Schichten schlafen kann und selten mehr als zwei, drei Stunden am Stück. Das heißt wiederum, daß ich pro Wochenende zur Zeit weniger schlafe als normalerweise in einer Nacht. Und das wiederum heißt, daß sinnvolle Dinge tun leider entfällt. Nunja. Gibt schlimmeres.

Ich betätige mich wieder als TanzflächenConquistadora, und das mit Erfolg: Spaß machts und es beruhigt die Nerven.

However: ein kurzes Nickerchen, und dann gehts schon wieder ab auf Arbeit. Und wenn alles klappt, komm ich auch mal irgendwann zum Briefe schreiben und telefonieren.

In diesem Sinne: weitermachen abschalten.