Die Worte haben mich sinkendes Schiff verlassen, so scheint es. Zumindest momentan. Ich weiß nicht mehr, was richtig ist und angebracht und was falsch und übertrieben, ich denke viel, aber viel zu viel im Kreis. Und wundere mich, woher das denn plötzlich alles kommt, wieso ich mich in meinem momentanen Gefühl so sehr an die Zeit mit dem Miszter erinnert fühle, Kloß im Hals, Hand an der Kehle, Druck auf der Brust, wo ist die Luft hin, wenn man sie braucht?, und bin wütend darüber, wütend über mein Verständnis und meine Unfähigkeit, Grenzen zu setzen (immer noch) und verstehe mich nicht und den andern nicht und sollte doch arbeiten und kann nicht vor lauter Zorn, der sich aufstaut und irgendwohin will und was wird hier gespielt wird hier gespielt und wenn ja nach welchen Regeln?

Ich komm nicht mehr runter und kann mich nicht mehr entspannen und weiß nicht wohin mit mir und warum überhaupt. Wo kommt der Zorn her? Wie ist das alles wirklich, was davon ist wirklich und wo war der Punkt, den ich anscheinend übersehen habe, der alles so kompliziert macht?

Leben, liebes Leben: Ich hab doch schon verstanden, daß nichts sicher ist. Das mußt Du mir doch nicht immer wieder so laut deutlich machen, das weiß ich doch auch so.

Ich hab auch Laufschuhe, habe ich festgestellt. Sie stehen da im Schrank und sehen mich an und wispern und flüstern, wie einfach alles wäre, liefe ich einfach weg. Und manchmal wünsche ich mir, einfach mal nur Läufer zu sein, mit vertauschten Rollen zu agieren und nicht immer kämpfen und wissen und verstehen und wollen zu müssen. Sondern den gefühlt viel einfacheren Part zu übernehmen und loszurennen. Und es mal so zu machen wie sonst die andern: Loslaufen, wenns zuviel wird. Und nicht immer ausharren und stark und fest und beständig bleiben, ich bin so sehr Fels, daß ich mich manchmal selber nicht mehr spüren kann, so verspannt und hart ist alles vom ZähnezusammenbeißenAusharrenDurchsprechenHaltenFesthaltenZeitlassenAbwarten.

Da fällt mir wieder der Satz von Herrn S. ein, der gesagt hat, daß, wenn man nicht weiß, was man machen soll, man erstmal gar nichts machen soll. Irgendwas wird sich dann schon bewegen, wenn man der großen, mysteriösen Entität Leben ein wenig Handlungsspielraum läßt. Wahrscheinlich werde ich genau das tun, weil ich im Moment wirklich gar nicht mehr weiß, was zu tun ist. Ich hasse das. Weil ich auch gar nicht mehr weiß, was ich will, so durcheinander bin ich.

Ich habe lange überlegt, ob ich diesen Eintrag posten soll oder nicht. Ob das hierhin gehört oder woandershin, weil ich weiß, daß ich gelesen werde. Letztenendes siegen aber die virtuellen Worte: Smiris Welt verlangt nach lückenloser Berichterstattung und ich kann nicht ohne bloggen, ich will auch nicht ohne bloggen, und ein bißchen ist Smiris Welt (neben dem Zimmer meines Therapeuten) mein rechtsfreier Raum, in dem eben alles so ist, wie es ist und ich so bin, wie ich bin.

Ich lasse jetzt mal die andern machen und das Leben. Ich klinke mich aus, keinen Bock mehr, keine Energie mehr, echt nicht. Kompromiß aus Fels und Läufer: Nicht kämpfen, nicht laufen, sondern einfach mal stehenbleiben und sehen, was passiert.

Was hatte ich die Bratpfannen vermißt...