Tjahaa, schwarz weggehen kann ich noch! Sogar sehr gut. Ein paar Lieder kannte ich, zu denen habe ich auch getanzt wie eine junge Göttin (denn das Tanzen, das klappt immer). Und zu meiner großen Freude meinen ExExFreund (also den UrEx, quasi) wiedergetroffen, den ich seit mindestens nem halben Jahr nicht mehr gesehen habe. Gutes Gespräch und schön zu sehen, daß man sich noch was zu sagen hat und daß was aus ihm geworden ist. War echt ein netter Abend, wenn auch viel zu früh vorbei, arbeitsbedingt. Ich gehöre ja leider zur GastroSchicht der Bevölkerung, was heißt, daß ich Samstags und Sonntags morgens arbeiten muß, holdrioh.

Und das wiederum hieß, daß ich am Sonntag morgen um acht aufstehen mußte. Um drei war ich zuhause, es hätte also noch halbwegs funktionieren können...hat es aber nicht. Erst konnte ich nicht einschlafen, obwohl ich hundemüde war. Dann bin ich misztertraumbedingt um halb acht weinend aufgewacht. Super. Die Schicht wurde dementsprechend anstrengend, noch verstärkt durch den Umstand, daß aufgrund der Wahlen jeder, aber auch wirklich jeder gedacht hat, er geht mal schnell frühstücken. Terror. Am liebsten wäre ich nach der Schicht ausgewandert oder hätte meine Identität gewechselt oder mir doch zumindest einen falschen Bart und einen Granatwerfer besorgt...

Und heute morgen schon wieder gearbeitet. Mannmannmann. Jetzt ist es aber gut für die nächsten Tage. Ich bin so verdammt müde und meine Schlafstörungen machen mich fertig, vor allem, weil ich so früh raus muß zur Zeit.

In wenigen Tagen geht eine meiner HerzMenschen weg aus der Stadt, das habe ich noch gar nicht richtig begriffen, aber ich fange an, dumpfes Unbehagen zu verspüren. Klar, ist nicht das Ende der Welt, sie ist nicht am Ende der Welt, aber trotzdem. Schade ist es, mehr als das.

Die Zeiten ändern sich, liebe Smiri. Und das behagt mir gar nicht. Wenn ich doch wüßte, daß sie sich zum Guten ändern...

Ich verändere mich, und ich weiß nicht, ob zum Guten. Zwar werde ich größer und zeige mich stärker als vorher, aber auch ernster, bitterer. Kritischer und weniger hoffnungsvoll. Weniger Smiri. Ich nähere mich der Bedeutung meines Namens an: Die Herbe, die Bittere.

Der Schmerz nistet sich ein und bleibt da, geht nicht weg und wird nicht weniger. Fast kann ich mich dran festhalten, das gefällt mir nicht. Ich kann ihn nicht rauslassen, weil er so tief drin hängt in mir, weil er so konsequent da ist, daß ich schon gar nicht mehr schmerzfrei denken kann, mich nicht schmerzfrei denken und wünschen kann. Nur in meinen Träumen kommt er zum Vorschein, zeigt sich ansatzweise das wahre Ausmaß der Verletzung, HerzVerwüstung. Immer das gleiche Thema, gleiche Hauptpersonen, gleiches Gefühl. Betrug, Verhöhnung, Vertrauensbruch. Angst, große. Immer. Nicht zu erfüllende Bedürfnisse. Und immer wache ich weinend auf. Ich fühl mich nunmehr ganz, ja mehr denn ganz verheeret. Und das, obwohl man sagt, daß Zeit alle Wunden heilt. In meinem Fall hat sie mich wohl vergessen, ihr Werk noch lange nicht begonnen. Wie lange soll das noch so weitergehen?

Es wird Zeit für was Schönes, SmiriHerz. Was Gutes, Großes. Ich bin nicht bereit dafür, in keiner Weise. Aber ich könnte es gebrauchen, ein kleines Stück vom ganz großen Glück.

Oh yeah.
-----