...dachte ich, ich hätte den ganz großen schwarzen Gürtel für.

Haaahaaa. Daß ich nicht lache. Hätte nie gedacht, daß ICH mal zu jemandem sage, er macht sich zu sehr nen Kopf. Grmbl...

Ansonsten ist die Haut extrem dünn, Ruhe tut zwar gut, aber so richtig besser gehts leider nicht. Ich fühle mich ganz zerbrechlich und so, als würde der leiseste Wind mich fortwehen (oh, würde er doch, ich schnürte mein Ränzlein und wäre auf und davon, weit weg, ans Meer), die Haut, die mich vorm bösen Außen schützt, ist ca. einen zillionstel Millimeter dick, und sobald irgendwas unvorhergesehenes passiert, merke ich, wie ich zittere und schwitze und Angst bekomme und sofort panikiere. Das klingt nicht nach ausgeglichenem Seelenzustand.

Weshalb ich heimlich beschlossen habe, noch eine Woche dranzuhängen. Die, die mir dabei im Weg steht, bin nur ich selbst, aus falschem Verantwortungsgefühl heraus. Und aus Angst, jemand könnte böse auf mich sein, weil ich nicht mehr funktioniere.

Was eine Scheiße.

So langsam kommt die Wut wieder. Gut, daß ich zu Frau S. fahren kann, die Wut ein bißchen spazieren fahren und ihr die Welt zeigen und meine Seele ein wenig lüften.

Zuviel Nerv, zuviel Nerv, gib mir Energie...

[Wer weiß, von wem das ist, gewinnt...]

...So.

Auszeit.

Smiri empfiehlt sich und gesteht ein, daß sie offiziell nicht mehr kann.

Nachdem ich heute zuerst bei meinem Therapeuten zusammengebrochen bin (Rekord: Ich hab schon VOR der Sitzung angefangen zu heulen) und dann nochmal auf dem Heimweg, hier das Ergebnis: Ein göttlicher, funkelnder, glitzernder Krankenschein, der mir drei Tage Ruhe und Stille und Frieden verschafft. Und Doxepin-Tropfen, die mir alles egal machen und mich friedlich schlafen lassen. Ok, zugegeben, ich bin ein bißchen langsamer als sonst und etwas dümmer, aber alles ist besser, als zu rennenrennenrennen, Angst zu haben vor allem und jedem und das Gefühl zu haben, durch die Matrix zu rennen, Agent Smith auf den Fersen und kein Neo, mich zu retten (dreimal dürft Ihr raten, wertes Publikum, woraus mein Abendprgramm bestand).

Mein Kopf ist gewaltsam ausgebremst worden, hier die Lessons learnt:

• mach langsamer, liebe Smiri, das ist zu viel für eine alleine

• laß nicht andere all ihren Scheiß bei Dir abladen, Du bist keine Mülldeponie für seelischen Sondermüll anderer Leute

• es ist ok, auch mal "Genug!" zu sagen (das ist die härteste aller Lektionen)

• fang endlich an, auf DICH zu achten, denn Du bist es wert und die einzige Smiri, die Du hast.

Und das sind doch mal wichtige Erkenntnisse. So, ich werde jetzt weiterschlafen und den Zustand geistiger Trägheit genießen, der mich umfängt, und versuchen, es mir einfach (haha) mal gut gehen zu lassen. Das ist für mich alles andere als einfach, ich komm mir dabei vor wie die Egosau schlechthin...Aber ich bin krank, basta, und krankgeschrieben dazu.

Rien ne va plus.

Faites votre jeu, Messieursdames, faites votre jeu.

...mehr dazu hier.

Kann das Leben mal bitte für ein paar Tage aufhören, mich zu fi**en?

Eine Katastrophe jagt die nächste, die Vergangenheit rottet sich zusammen zum Kreuzzug auf mein kleines, gottverdammtes Leben. Und Gott ist weg, sonstwo, verschüttet, gefesselt und geknebelt, neben meiner SonnenSeele liegt er und weint um mich und das, was sie mit mir machen, Puppe, Drone, tanz für uns, kleines Mädchen, nun tanz doch, warum weinst Du denn? Du widersprichst Dir, das wird schon wieder, was willst Du denn von mir, Deine Kommentare kannst Du Dir sparen.

FI**T EUCH ALLE INS KNIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!

Ich kann nicht mehr, versteht das irgendjemand? IRGENDjemand? Kann jemand die Welt anhalten, nur einen Moment, damit ich atmen kann, nur eine Sekunde, und nicht mehr rennen muß die ganze Zeit, fliehen, tanzen, um mein kleines Leben laufen vor mir und meiner Depression und Euch vor allem, Euch, die ihr mich gebrochen habt oder es versucht, monate- und jahrelang, die Ihr nur fordertfordertfordert und die es einen Scheiß interessiert, wer ich bin.

Ihr, die Ihr Euch weigert, mich zu sehen, mich erdrückt mit Euren Ansprüchen und Ressentiments, die Ihr mich funktionalisiert für Euer eigenes, krankes Leben, Eure Scheiße an mir auslaßt, sie mir aufdrückt, sie mich ertragen und tragen laßt um Euch nicht selber tragen zu müssen, Ihr feigen Schweine.

Ja, alles auf mich, die Sanfte, die Gute, die Starke, die hält das aus, die schafft das, ist doch ein intelligentes, braves Mädchen.

Nein, tue ich nicht. Ich winde mich und schlafe nicht und habe Angst und Allergien und Eßstörungen und Weinkrämpfe und ungelösten Zorn, Depressionen seit Jahren, länger, als ich denken kann, nichts geht mehr. Und immer schön gelächelt dabei, funktioniert, geschluckt. Immerl ieb und gut und sanft gewesen, aus Angst, Euch zu verlieren, denen ich eh egal bin, die nicht mich wollten, sondern sich, oder mich als Mittel zum Zweck. Druckmittel, Ausrede, Lebensinhalt, Lebenslüge, Ersatz, Platzhalter, Alibi. All das war ich schon und bin es nicht und habe doch gekämpft darum, um jedes beschissene Bißchen Liebe und Anerkennung, und sei es auch nur in Funktion als irgendwas, was nicht ich ist.

Im Grunde genommen habe ich nur eine vage Vorstellung davon, was ich bin, und die letzten Tage machen mir bewußt, was ich schon alles war und NICHT war.

Es ist zuviel für einen alleine, mein Leben reicht für drei Leben, und könnte ich dissoziieren, ich würde es. Mein eines Ich begraben und es zu vielen machen, viele tragen mehr als eine, diese eine, die sich windet und weinend schreibt und doch lieber ihren ganzen Zorn denen ins Gesicht schreien würde, die ihn verdienen und verursachen.

Trash Town war noch nie so häßlich wie heute und ich kann wirklich nicht mehr. Es fühlt sich an, als würde alles über mir zusammenbrechen. Und im Moment sehe ich vor lauter Krach den Ausgang nicht.

Diesmal ist es an denen, die mir gut sind, sich Sorgen zu machen. Und an denen, die mir nicht gut sind, einfach die Fressen zu halten, bevor die, die mir gut sind, oder gar ich selbst, wenn ich erstarke, sie einschlagen in heiligem Zorn.

Ich bin allein mit mir, mutterseelenallein. Und das ist nicht nur Depression, sondern Tatsache. Ich zürne denen, die mir das angetan haben und es noch tun, weil sie ihr eigenes cursed life nicht auf die Reihe kriegen und hoffe auf die, die sich sorgen.


If you cannot run, walk.
If you cannot walk, crawl.
And if you cannot even crawl, find someone to carry you.